تربية طفلك على المشاعر الصحيحة

 

قد تعتقد أن أطفالك لديهم مشاعر من تلقاء أنفسهم بعد كل شيء ، أنت لم تطلب من طفلك أن يمر بنوبة غضب ، وبالتأكيد لم تطلب غضب ابنك المراهق المتمرد ربما لم تفعل ذلك ، ومع ذلك تتشكل مشاعرهم في العلاقة بينك وبينهم.

كيف ذلك؟

تخيل أنه يوم جميل ، وقد أمضت أسرتك فترة ما بعد الظهيرة على الشاطئ عندما يحين وقت العودة إلى المنزل ، يصاب طفلك الصغير جين بنوبة غضب شديدة ماذا تفعل؟

يمكنك أن تقول: "أنا آسف يا حلوتي ألا تريد العودة إلى المنزل بعد؟ هيا نلعب لمدة 5 دقائق أخرى ، ولكن بعد ذلك نحتاج حقًا للذهاب ".

أتوقع أن جين ستعود للعب لمدة 5 دقائق أخرى عندما يحين وقت المغادرة ، قد تأتي جين معك دون احتجاج - إذا كنت محظوظًا إذا لم تكن كذلك ، فقد تبدأ نوبة غضب أخرى بعد كل شيء ، لقد منحت جين للتو الترخيص لتغضب عندما لا تحب شيئًا ما بصفتك أحد الوالدين ، فقد ساعدت في تشكيل غضب طفلك.

بدلاً من ذلك ، يمكنك تشكيل عاطفة جين بطريقة أخرى يمكنك الرد على نوبة غضبها بصرامة ، "مرحبًا!" وهددها بوقت مستقطع ، أو أخبرها ببساطة أنها لا يجب أن تتصرف كطفل مدلل في هذه الحالة ، من المرجح أن تبتلع جين غضبها ، وسوف يتلاشى لقد تأكدت من أن جين تعرف مكانها ؛ تعلمت أن مجرد عدم الإعجاب بشيء لا يعطيها رخصة للغضب.

أو يمكنك أن تخجل جين يمكنك إخبارها بأنها يجب أن تكون ممتنة لأنها ذهبت إلى الشاطئ في المقام الأول وأنها تخدع نفسها يمكنك أن توضح لها أن الأشخاص الآخرين على الشاطئ ينظرون إليها وتجعلها تتساءل عما سيفكر به الآخرون عنها وعائلتها في هذه الحالة ، قد لا يتلاشى غضب جين فحسب ، بل قد يتحول إلى شيء أقرب إلى ما نسميه الخزي أو الإحراج إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمع مرور الوقت ، قد تتعلم جين أن الغضب أمر سيئ وأن هذا العار هو الرد الأنسب عندما تصر على طريقتك الخاصة ولا تفهمها.

 

كما وصفت هذه السيناريوهات المختلفة ، ربما فكرت بشكل عفوي في بعض الآباء الذين ينطبق عليهم القانون - الذين يشاركون (أعتقد أن معظمهم عن غير قصد) في تشكيل مشاعر أطفالهم قد يتبادر إلى الذهن الأقارب أو الجيران أو أولياء الأمور في مدرسة أطفالك في الواقع ، أكتب في كتابي عن الآباء الذين سيستجيبون بكل طريقة من هذه الطرق.

"اتضح أن الطرق النموذجية التي يستجيب بها الآباء في ثقافات أو مجموعات مختلفة لأطفالهم الغاضبين تختلف"

يريد الآباء الأمريكيون البيض من الطبقة الوسطى أن يكون أطفالهم أفرادًا مستقلين يتمتعون بتقدير كبير للذات ، ويأخذون زمام المبادرة ، ويعبرون عن تفضيلاتهم ، ويؤثرون على عوالمهم إنهم يميلون إلى أخذ غضب أطفالهم على محمل الجد والتفاوض معهم - في هذه الحالة ، حول مدة بقائهم على الشاطئ.

طلبت الأمهات العازبات من الطبقة العاملة في السياقات الحضرية في الولايات المتحدة من أطفالهن التوقف عن غضبهم لأنهم أرادوا إعدادهم للاستجابة لمطالب العالم. 

لم يرفضوا الغضب دائمًا شجعوا أطفالهم على الغضب عندما يستغلهم أقرانهم - يجب أن يكون أطفالهم أقوياء بما يكفي للدفاع عن أنفسهم - لكنهم لم يتسامحوا مع الغضب عند توجيههم إلى أنفسهم عندما قررت هؤلاء الأمهات أن الوقت قد حان لمغادرة الشاطئ ، حثوا أطفالهن على ألا يتصرفوا "مدللين".

عار الآباء التايوانيون غضبهم ، مطالبين الأطفال من الواضح أن الطفل الذي لم يطيع والديه لم يعرف مكانه في التسلسل الهرمي ليُنظر إليه الجميع أشار الآباء التايوانيون في هذه الحالة لأطفالهم إلى مدى عار رفضهم.

في كل مجموعة ثقافية ، يعلم الآباء أطفالهم دورهم في العلاقة ، وبذلك ، فإنهم يشكلون مشاعر أطفالهم في عائلة أمريكية بيضاء من الطبقة الوسطى ، كان هناك مساحة لغضب جين يُعلم والديها برغباتها يختفي غضبها لأن رغباتها مشبعة: لا تترك الأسرة الشاطئ على الفور.

في أسرة حضرية من الطبقة العاملة ، فإن غضب جين من والدتها سيجعلها طفلة "مدللة" ، ويتحول إلى احترام لقرارات والدتها - أو على الأقل بعض الخوف وفي تايوان ، يتحول غضب جين إلى خزي أو إحراج - تنتقل من المطالبة بحقها في البقاء إلى الاعتراف بعدم وجود حق على الإطلاق ، وقد تجاوزت حدود دورها حتى العار على والديها يمكن القول ، هؤلاء الأطفال في ثقافات مختلفة لم يكن لديهم نفس المشاعر ما بدأ كإحباط اتخذ أشكالًا مختلفة بين الطفلة ووالديها - تمت مكافأته ، أو قضمه في مهده ، أو تحول إلى انتهاك.

هل كان أحد هؤلاء الآباء يقوم بعمل أفضل من غيره؟

ليس بالضرورة ، ليس من وجهة نظر نفسية من خلال الانخراط في مشاعر أطفالهم ، يقوم الآباء بتربية أطفالهم ليكونوا أعضاء في ثقافاتهم عادةً ما يحاول الآباء الذين يريدون أن يكونوا آباءً جيدين إعداد أطفالهم للعلاقات التي سيتفاوضون عليها في ثقافتهم وبذلك ، فإنهم يساهمون أيضًا في الشكل الذي تبدو عليه مشاعر أطفالهم في الحياة اليومية.